Hormonerochhemorojder.com, en blogg alltså.
Skrattarihjäl mig.
sida efter sida.

SAKER DU BÖR VETA INFÖR BESÖKET HOS BARNFAMILJEN
Är du en DINKY som ska på besök hos en vanlig, flottig barnfamilj och vill läsa på lite innan? Lite som man gör i Lonely Planet innan man ska till typ Mekongdeltat?
Börja här i så fall.

Ring inte på dörrklockan, knacka för helvete. Sannolikheten att plingeplonget väcker en nyss sövd vrålgris är, låt säga, oerhört hög, när du än kommer. Onödigt att inleda kvällen med att bli hatad liksom.
I bokhyllan står det minst en bok av Jesper Juul. Han är en fryntlig dansk barnpsykolog tillika uppfostringssguru för föräldrar på 2000-talet, de som vill ge sitt barn en sund självkänsla och inte bygga den på barnets prestation. Fantastiskt bra men du sabbar lätt stämningen om du utbrister ”nämen vilken fiin teckning, Leo”. Bara så du vet.
Du vet de där skräckartiklarna i till exempel Metro om hur mycket eh, DNA, man hittat i kollektivtrafikens säten? Att bakterierekordet innehas av t-banan är bara för att man inte har mätt i soffan hos en barnfamilj. Där du just satte din Acnebralla har allt hänt. Allt.
Det är okej att inte röra barnet. Man måste inte gulla och bolla. Man kan vinka lite från hörnet vid altandörren/nödutgången.
Ja, det är snor på fjärrkontrollen och matrester på dörrhandtagen.
Vänta med det djupa snacket eller det saftiga skvallret tills kidsen lagt sig. Värden/värdinnan kommer sannolikt inte att varken höra eller ta in vad du säger så länge det pågår ett tinnitusfrämjande fältslag med legobitar, kastruller, plastsvärd, bilbanor och Bionicles i denna apbur till hem du råkat beträda.
Och nej, det kommer aldrig mer bli som förr. Du och din kompis kommer inte att supa i gyttjan på Sweden Rock som förr, ni kommer förmodligen inte att byta klänningar med dragqueens på en klubb i Barcelona igen eller ens köra bil med halvtaskiga dubbdäck. Det spontana livet är förbi forever. Men funkar en väl inplanerad flintastek och baginbox lika bra kommer du snart inse att det kan vara najs det med.j